Y una vez mas...

Son tantas las veces que me pasa lo mismo...

La inseguridad hacia mi mismo me exaspera! Quiero pensar que todo va bien, que es normal... Pero cuando empiezo a acercarme al punto exacto, donde por fin pueda estar cómodo sin pensamientos negativos, donde la confianza en mi mismo roza los limites de la altanería, justo en ese momento hay algo que me empuja hacia atrás y vuelvo al mismo sitio.

Inseguridad...

Es posible que alguien sienta pena por uno mismo?

En fin...

Algún día me gustaría escribir algo alegre, algo que desborde felicidad... Si ahora lo hiciera no seria mas que ficción.

Vació... Así es como me siento.

Always, always, always...

"Y hace tiempo que noto que ya me da igual" Pues si, ya me da igual, no siento la necesidad de hablarte, porque lo unico que haces es discutir, discutir y discutir. No me importa tanto que desaparezcas ese tiempo que aveces te tomas... "Me he cansado de gritar" Pues si, me canse de gritar, me canse de discutir, te quiero si, pero me quiero mas a mi mismo y no estoy para nada dispuesto a estar siempre igual, no voy a decir que no me lo merezca, porque quizas si que lo merezca, pero no lo quiero... "Always the same, i need a change" Pues si, siempre lo mismo, necesito un cambio, porque me deprimes, me amargas, siempre pensando en ti y en como estas tu, yo como si me muero... Pues nada, lo que das recibiras ^^

No tengo nada contra ti, me importas mucho, te tengo muchisimo cariño, pero siempre estas igual, y eso no me hace ningun bien...

Necesitaba desahogarme y escogi el blog para hacerlo... Siempre estoy igual... No se que hago mal, en serio...

La indiferencia y la frialdad llaman de nuevo a la puerta, les abro?

y... por que?

Me muero poco a poco... El humo viaja por mi garganta e inunda mis pulmones, lo expulso y vuelvo ha hacer lo mismo, el humo hace el mismo recorrido una y otra vez, mientras me mata, me quita tiempo de mi vida...

Tras el ultimo viaje del humo por mi cuerpo, cada vez mas fragil, empieza mi propio viaje, le miro por ultima vez, pensado cuando sera la proxima vez que le pueda mirar a los ojos u oler su pelo, su pelo suave...

Me voy con lagrimas en los ojos que no llegan a caer, queriendo aparentar ser fuerte, le pierdo de vista... Pero le veo de lejos, el me busca con la mirada y se despide con la mano, yo detras de un cristal hago lo mismo, cuando por desgracia mis ojos dejan de verle, rompo a llorar, mis ojos humedecidos empiezan a gotear sin remedio e inundan con pensamientos sobre el, recuerdos sobre el olor de su pelo o su suave tacto, sus ojos oscuros, atractivos y misteriosos...


Y ya estoy aqui, sin estar completo, no puedo dormir, por que me acostumbre a su calor, me acostumbre a dormir abrazado a el, me acostumbre a que me abrazara, me acostumbre a sus cariños y a sus riñas, me acostumbre a que me enseñara a ser mejor persona, me acostumbre a su sonrisa, a sus besos, a sus caricias. Y ahora sin eso, que puedo hacer?

Pues seguir muriendo poco a poco, fuego, humo...

Y de nuevo el humo hace su recorrido habitual mientras las lagrimas hacen el suyo propio, caen desde mis ojos al escritorio.

Sueño.

Y entre, la habitación era blanca, muy iluminada por las inmensas cristaleras, cuando mis ojos se acostumbraron a la luz por fin pude ver lo que esa habitación guardaba, un gran piano de cola. Dudaba entre salir de la estancia o quedarme contemplando ese magnifico piano... Decidí irme, pero, de pronto escuche una melodía procedente del piano, me di la vuelta y allí estaba el, tocando una hermosa melodía que empañaba de tristeza hasta el ultimo hueco de mi corazón... Me acerque para contemplarlo mas de cerca, tan hermoso... De sus ojos brotaban pequeñas lagrimas que no llegaban a caer, el parecía no darse cuenta de que yo estaba allí...

No, no quería que estuviera así... No quería verlo triste nunca....

De la nada apareció un violín en mis manos, con su arco correspondiente, al instante supe que hacer... Dirigir la melodía. Me coloque el violín en el hombro y empecé a seguir su propia melodía sin partitura alguna, poco a poco redirigí la melodía hacia otra mas alegre, mas feliz... Y supe, que yo tocaría junto a el, hasta el mismo instante en el que la melodía dejara de sonar.

Aun quedan lagrimas.

Una lagrima se desliza por mi cara, llega a mi barbilla y cae irremediablemente sobre el teclado en este mismo instante, un atisbo del pasado me hace recordar, ponerme a mirar fotos cuya existencia debió ser destruida en el mismo instante que podrían hacerme daño, recuerdos de ese alguien que para mi fue mas que una simple persona... Le debo mucho, tanto para bien como para mal...

Y ahora, aquí sentado mientras las lagrimas se deslizan por mi cara, sin remedio alguno, cuando puedo llegar a controlar el silencioso llanto, me paro y pienso en el presente... En el ahora y sin mas remedio mis lagrimas vuelven a brotar de mis ojos para caer nuevamente encima del teclado, debería parar ya, me obligo a parar, pero no puedo, una fuerza extraña que emana de mi interior me anima a seguir mi deshidratación, gota por gota, lagrima por lagrima, segundo a segundo...

Y lo único que necesito es que alguien lea estas palabras, me diga que todo esta bien, aun que sea mentira y un abrazo, si, necesito un abrazo, supongo que todos necesitamos un abrazo al fin y al cabo, todos necesitamos ser queridos y me pregunto cuando me llegara a mi ese momento, fracaso tras fracaso, ya me desanima seguir así, querría que no se necesitara siempre ese algo mas para poder sentirte completo, sentir que importas a alguien, y ahora me siento solo, frió y mojado por las lagrimas que continúan cayendo desde mis ojos al escritorio, que quizás debería sacar un pañuelo y limpiarlo, pero simplemente, no tengo ganas.

Todo esto por una llamada... Que tengo asumido, que hoy... No va a ser realizada.

Vuelta a las melancolias

Llueve, (me empapo) Voy andando (corriendo) hacia donde? No lo se...

Solo se que voy a un lugar... Se que me espera alguien (no se quien) veo el camino oscuro, lleno de piedras... No... No son piedras. Me detengo (me agacho) y veo con grata sorpresa que no son piedras lo que mi camino obstruye, si no sueños... Si sueños... Sueños sin cumplir, aun por realizar...

Y que se supone que debo hacer con esto?? Paso sin mas... Esquivando esos sueños que en su momento me hicieron sonreír ante la expectativas de que si los cumplía... Seria mejor... Mejor ¿por que? Mas feliz? Felicidad... Hace tanto que no la siento... Como era? Que se sentía?

Mientras recapacito en este asunto, me detengo, escribo y vuelvo.... Vuelvo a las melancolías e invoco a mis preciadas voces escritas, aquellas que me han hecho recapacitar tiempo atrás, las voces que acompañan a mi conciencia... Hablar de nuevo! Por que he vuelto...

Comienzo...

Aquí estoy de nuevo, con algo nuevo, algo que florece de nuevo en mi interior… o en realidad solamente estaba muerto y ha revivido gracias a los sentimientos que ahora de nuevo recorren mis venas…

Lo que mas deseo es que esta vez no me equivoque, ni tampoco mi intuición, siento que es diferente a los demás, no un gilipollas ni un cerdo… espero no equivocarme por que esta haciendo que pueda sonreír sinceramente… una sonrisa de verdad no una falsa, como desde hace algún tiempo he podido hacer, aunque no me are ilusiones de momento, quiero que todo salga bien… no vivir de un sueño hasta el día del juicio, el día en el que todo se decida, cuando pueda rozar sus hermosos labios y decir que sean míos, mirarle a los ojos y poder perderme en ellos, en esos oscuros ojos que tanto me fascinan… hasta ese día no podré hacerme ilusiones, solo espero que llegue pronto!

Todo esto va dedicado a mi capitan sargento marido ^^ juas!